Количество посещений
бесплатный счетчик посещений

 

Последние темы
» Мнение (Вопросы и Ответы)
Сегодня в 15:18:05 автор Алексей

» Холокост - трагедия европейских евреев
Вчера в 13:56:45 автор Kim

» Путевые заметки. Из Майкопа - в Сочи
Чт 9 Авг - 10:54:57 автор Borys

» Выдающиеся люди
Ср 8 Авг - 16:33:00 автор Borys

» Китай
Чт 2 Авг - 10:58:52 автор Kim

» Свердлова
Пт 27 Июл - 5:18:13 автор Евгения Спицерева/Calendr

» Выдуманные или правдивые истории
Пн 16 Июл - 8:07:03 автор Borys

» С миру по нитке или немного новостей отовсюду
Вс 15 Июл - 18:02:23 автор Borys

» Медицина
Сб 14 Июл - 9:37:04 автор Borys

» Анекдоты, Афоризмы
Чт 12 Июл - 20:59:00 автор Borys

» Притчи
Пн 9 Июл - 21:00:57 автор Borys

» Послушать музыку
Пт 6 Июл - 10:27:14 автор Borys

» Искусство танца
Ср 4 Июл - 20:44:52 автор Borys

» Видео и фото приколы
Вт 26 Июн - 10:33:46 автор Kim

» Путевые заметки. Болгария и Румыния
Пн 25 Июн - 21:13:42 автор Borys

Вход

Забыли пароль?

Поиск
 
 

Результаты :
 


Rechercher Расширенный поиск

Реклама
Социальные закладки

Социальные закладки digg  Социальные закладки delicious  Социальные закладки reddit  Социальные закладки stumbleupon  Социальные закладки slashdot  Социальные закладки yahoo  Социальные закладки google  Социальные закладки blogmarks  Социальные закладки live      

Поместите адрес форума БЕРДИЧЕВЛЯНЕ ЗА РУБЕЖОМ на вашем сайте социальных закладок (social bookmarking)

RSS-каналы


Yahoo! 
MSN 
AOL 
Netvibes 
Bloglines 


Посетители
Locations of visitors to this page

Анекдоты, Афоризмы

Страница 18 из 33 Предыдущий  1 ... 10 ... 17, 18, 19 ... 25 ... 33  Следующий

Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Borys в Вт 13 Июл - 13:32:19

Мысль китайского философа
Чанг Инг Ю :

Тот, кто в течение дня активен, как пчела,
силен как бык, вкалывает, как лошадь
и приходит вечером домой уставшим как собака,
должен проконсультироваться с ветеринаром,
есть большая вероятность, что он осел ..
avatar
Borys
Почётный Бердичевлянин
Почётный Бердичевлянин

Возраст : 71 Мужчина
Страна : Германия Город : Оберхаузен
Район проживания : Центральная поликлиника
Место учёбы, работы. : Школа №9, маштехникум, завод Комсомолец
Дата регистрации : 2010-02-24 Количество сообщений : 2138
Репутация : 2234

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Алексей в Ср 14 Июл - 11:46:29

Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: «Горько!»\

Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получают указания от инструктора: «Запишите несколько фраз на итальянском: « Как пройти в гостиницу?», «Сколько стоит лимонад»?.. один из туристов спрашивает: « А как будет «Предоставьте мне политическое убежище»? А зачем это вам?» - строго спрашивает другой турист, мгновенно отреагировавший на вопрос. «А я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ».

Во время бал-маскарада жена шепчет своему мужу:
- Вон тот мушкетёр мне просто проходу не даёт. Даже не знаю, как от него избавится!
- Очень просто, - советует муж, - сними маску.

События разворачивались на Украине в начале 2005 г.
Однажды поздно ночью подвыпившая компания вызывала такси. Девушка-оператор приняла вызов и говорит:
- Через 10 минут выходите без звоночка. Машина апельсинового цвета».
Компания похихикала: дескать, какой модный цвет – в ту пору как раз «оранжевая революция» случилась. Вышли на улицу. Курили, трезвели, злились, а такси всё не было. Не выдержали, опять позвонили в службу такси:
- Что за дела? Где машина?!
- Машина уже 20 минут стоит под подъездом, а вас нету!
- Никакой машины апельсинового цвета и близко нет!
Девушка-оператор рассмеялась:
- Я вам не сказала «апельсинового цвета». Я сказала «Опель» синего цвета.
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении. Тот возмущается:
- И это вы называете прогрессом?! Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас – никто.

Отец ругает пятилетнего сына:
- Ну, сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл со спичками!
- Папа, я не играл, я прикуривал…

Турецкое правительство потребовало создать международную комиссию, чтобы расследовать, почему США построили два небоскрёба, которые помешали полёту самолёту с мирной гуманитарной миссией «Аль-Кайды» 11 сентября 2001 года.

Дорогие девушки, чтобы избавится от назойливого приставания на улице, на вопрос:
- Что вы сегодня вечером делаете?
Смело отвечайте:
- Мне к трём к венерологу, а потом я свободна.

- Тот слепой, которому ты кинула монету, действительно слепой.
- Откуда ты знаешь?
- Потому, что он сказал тебе: «Спасибо, красавица»
avatar
Алексей
Почётный Форумчанин
Почётный Форумчанин

Возраст : 79 Мужчина
Страна : Германия Район проживания : К. Либкнехта 10
Дата регистрации : 2008-04-23 Количество сообщений : 495
Репутация : 489

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор @AlexF в Чт 15 Июл - 21:16:04

Умирает Рабинович. Зовёт жену:
- Роза, подойди ко мне!
Роза подходит.
- Роза, надень, пожалуйста, красное платье.
- Зачем?
- Роза, я умираю. Роза, я прошу тебя, надень красное платье!
Роза надевает красное платье.
- Роза, а теперь надень, пожалуйста, кружевные чулочки.
- Зачем?
- Роза, я умираю. Роза, я прошу тебя, надень чулки! И накрась губы!
Роза все это делает, подходит к мужу и говорит:
- А зачем всё это?
- Роза, ложись рядом со мной! Г-сподь увидит, какая ты красивая и заберет тебя вместо меня.

Старый еврей-фотограф с обезьянкой на одесском пляже.
Подходит бритоголовый крепыш:
- Слышь, дед, это: с обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
- Сфотографироваться?


_________________
Доверие, как девственность: теряешь раз и навсегда!
http://www.israelprivate.com
http://www.wix.com/israelprivate/tours
avatar
@AlexF
Администратор
Администратор

Возраст : 54 Мужчина
Страна : Израиль Город : Ашкелон
Район проживания : Качановка, Русская, Карла Либкнехта
Место учёбы, работы. : Школа N13, ПТУ-4, БЗРВТ
Дата регистрации : 2008-01-22 Количество сообщений : 1324
Репутация : 637

Посмотреть профиль http://www.israelprivate.com

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Lubov Krepis в Сб 17 Июл - 22:04:00



Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и
просят продавца помочь подобрать фасон .
Он:
– Какой у вас размер?
– Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
– Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!





– Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
– Да нет, окна во двор
avatar
Lubov Krepis
Почётный Бердичевлянин
Почётный Бердичевлянин

Возраст : 64 Женщина
Страна : Германия Район проживания : Садовая 10
Место учёбы, работы. : Школа 2. Школа 13
Дата регистрации : 2008-02-11 Количество сообщений : 2025
Репутация : 1480

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Borys в Пн 19 Июл - 14:22:37

Николай Николаевич, как вам не стыдно?
Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой.. Ужас!
А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.


avatar
Borys
Почётный Бердичевлянин
Почётный Бердичевлянин

Возраст : 71 Мужчина
Страна : Германия Город : Оберхаузен
Район проживания : Центральная поликлиника
Место учёбы, работы. : Школа №9, маштехникум, завод Комсомолец
Дата регистрации : 2010-02-24 Количество сообщений : 2138
Репутация : 2234

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Borys в Вт 20 Июл - 14:45:08


Считается что серп и молот это тайный знак обрезания.
- Серп ясно для чего. А молот?
- Наверное для наркоза!

Пришел Буратино в синагогу и сказал:
- Сделайте мне отпиливание...

Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки!
Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...

Больной, оперировавшийся на предмет обрезания, отходит от наркоза и с ужасом узнает, что по нелепой ошибке ему полностью изменили пол.
Давясь горькими слезами, со стоном обращается к врачу:
- Доктор, неужели у меня теперь никогда не будет эрекции?
В ответ успокоительное:
- Конечно будет, но только чужая.

Два пятилетних мальчика стоят и писают.
- Твоя штучка не имеет на конце шкурки!?
- Мне сделали обрезание.
- А что это такое?
- Ну, обрезают шкурочку на самом конце этой штучки.
- А сколько тебе было тогда?
- Мама говорит, что мне было всего восемь дней.
- Было больно?
- Ещё как. Я почти год не мог ходить...

В еврейской семье, в Техасе, родился мальчик весом 10 килограмм. Счастливый папаша пошел в местный паб и всех угостил по этому поводу. Все его поздравляли с "типичным техаским ребенком".
Через две недели он снова зашел в тот же паб. Все его начали спрашивать, как ребенок? Сколько он уже весит?
- 5 килограмм.
- ?????
- Мы на днях сделали ему обрезание...

Один чувак пришел в больницу, навестить кента после операции. У того полная палата медсестер, которые всячески его ублажают, то подушку поправят, то таблеточку дадут, то покормят.
- А чё это тут за движения такие?! - спрашивает чувак.
- Это с ними случилось после того, как они узнали, что после обрезания мне наложили 27 швов!


Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

К хирургу вбегает молодой человек:
- Доктор, умоляю! Сделайте мне кастрацию срочно!
- Помилуйте, зачем вам это?
- Вопрос жизни и смерти!
Хирург сделал операцию и спрашивает:
- Зачем все-таки вам понадобилась такая операция?
- Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а у них такой обычай.
- Так может быть, вам было нужно обрезание?
- А что я сказал??


Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший себе обрезание в четвертый раз.


Правоохранительные органы наконец-то накрыли подпольную клинику, делавшую нелегальное обрезание.
Более трех лет ей удавалось прятать концы в воду


-Ребе, а зачем нужно делать обрезание?
-Ну, во первых, это красиво...


Международное первенство самураев по владению мечом.
Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом - вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля. Публика: "Банзай!".
Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом - вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика: "Сяо-ляо!!!".
Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело- гoлубую коробочку, оттуда вылетает комар. Самурай маленьким ножиком - вж-ж-ж-жик!! Комар продолжает летать.
Судья: "Ваш комар жив!!".
Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!".


Пятиконечная звезда это обрезанная шестиконечная.
avatar
Borys
Почётный Бердичевлянин
Почётный Бердичевлянин

Возраст : 71 Мужчина
Страна : Германия Город : Оберхаузен
Район проживания : Центральная поликлиника
Место учёбы, работы. : Школа №9, маштехникум, завод Комсомолец
Дата регистрации : 2010-02-24 Количество сообщений : 2138
Репутация : 2234

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Kim в Пт 23 Июл - 13:43:55

Грузинские анекдоты

Урок русского языка в грузинской школе:

- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Решив приобрести себе славу, два грузина купили слона. Слон - животное большое, в одной квартире не помещается. Сломали стену и поместили его в двух квартирах. Один грузин решил сэкономить и, чтобы не кормить слона, предложил:
- Пусть та половина, которая кушает, будет у тебя в квартире!
Через две недели хитрый грузин бежит к соседу:
- Хватит, Гоги, пора меняться половинами. Теперь я буду кормить слона!

Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги:
- Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта?
- Квадрату гипотэнузы!
- А чэм докажиш?
- Мамой клянусь!

Встречаются два грузина. Один говорит:
- Ну что, Гоги, устроился?
- Нэт, пока работаю...

Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
- В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят это - невазможна!

- Гоги, что такое ос?
- Ос - это балшой паласатый мух!
- Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой, вокруг чего крутыцца Земля!

Выходит грузин из "Запорожца", смотрит на недоумевающие лица людей вокруг и взрывается:
- Ну что уставылысь? Нищего грузина нэ видэлы, да?

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге".
- Ваши права?
- Пожалуйста.
- Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-154"!
- Чего прицепился? Какие были, такие и купил!

- Как грузинские кошки мяукают?
- Мяу, да.

- A какие у вас в Грузии пчелы?
- Свинья знаешь? Вот такие у нас пчелы.
- A как же они в улей влaзят?
- Bизжят, но влaзят!

Приходит маленький грузинский мальчик домой, и говорит:
- Папа, мне сегодня в школе сказали, что я - грузин. Это правда?
- Да сынок.
- Папа, и ты - грузин?
- Да, сынок.
- Папа, а мой старший брат Гиви - он тоже грузин?
- Нет сынок, он новый Русский...

Грузина на машине останавливает гаишник.
- Права.
- Вот дарагой, пжалста...
- Выйдите, надо осмотреть салон.
- Нет проблэм, дарагой, пжалста...
- Откройте багажник.
- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
- Откройте багажник!
- Дарагой, 50 тысяч?
- Багажник!!!
- 200 тысяч!?
Гаишник видит, что дело пахнет кровью - за пистолет.
- Открывай!!!
- Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста...
А там пусто. Запаска, трос... Гаишник в изумлении:
- Так чего же ты выступал?
- Эээ, дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!

Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает:
- Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа - скала, слева - обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь?
- Конечно, старый!
- Нет тебе прав, дорогой, тормоз давить надо!

Едет Гоги по дороге, видит - впереди толпа, ГАИ и т.д. Подъезжает ближе и видит - дерево огромное, а на верхушке стоит "Запорожец". Из окошка машины Вахтанг выглядывает. Гоги кричит ему:
- Сосо! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь?
- Вах, Гогия! Я всэгда знал, что "Запорожэц" машина плохая, но она, оказывается, еще и собак боится!

Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
- Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
- Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
- Принеси, да!
Собака:
- Замучил, да!


avatar
Kim
Администратор
Администратор

Возраст : 61 Мужчина
Страна : Германия Район проживания : K-libknehta
Дата регистрации : 2008-01-24 Количество сообщений : 5088
Репутация : 3903

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Lubov Krepis в Пт 23 Июл - 20:38:50

Армяснкие анекдоты

.У одного армянина спросили:
- Что значит выражение: "Где еврей, там армянину делать нечего"?
- Очень непонятное выражение. Но вот выражение "Где армянин, там еврею делать нечего" объяснить проще простого.

.Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево.
Останавливается другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил!
- Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту!
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

.Умирает католикос всех армян.
- Дети мои, - обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, - больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями, примутся за армян!
.Армянский театр поставил "Красную шапочку":
- Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
- Эта чтобы тэбя лучше видеть
- Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
- Чтобы тэбя лучше слушать
- Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
- Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.

.Золотая свадьба у армян.
- Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет прожили с
бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?
- Разойтись? Ни за что! Зарезать - да...

.Армянин окончил мединститут, факультет логопеда. Первый приемный день. В кабинет заходит мужчина, шепелявит, плохо выговаривает слова.
Логопед:
- Раздэвайтэсь, прахадытэ за ширму.
Через минуту из-за ширмы раздается громкое "А-а-а". Доктор выходит, моет руки и говорит:
- Все харашо, прихадытэ завтра, букву "Б" изучать будем.

.
- Знаешь, жена Вахо шесть детей имеет, и всех Каро назвала.
- А как их друг от друга отличать будут?
-По отчеству.


- Сколько у нас в гостях оставаться будете?
- Пока не выгоните.
- Так мало?


Однажды пьяницу Мко спросили:
- Что больше любишь: пиво или тещу?
- Обоих на столе в холодном состоянии.


avatar
Lubov Krepis
Почётный Бердичевлянин
Почётный Бердичевлянин

Возраст : 64 Женщина
Страна : Германия Район проживания : Садовая 10
Место учёбы, работы. : Школа 2. Школа 13
Дата регистрации : 2008-02-11 Количество сообщений : 2025
Репутация : 1480

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Borys в Пн 26 Июл - 15:40:43

В Ателье Оригинального Дизайна:
- Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями моей тёщи?
- Конечно, Володя! Сделаем быстро и качественно. Будете довольны.
- А откуда Вы знаете моё имя?
- Мы узнали Вас по фотографии. Недавно Ваша тёща заказывала у нас прокладки с фотографией зятя Владимира.
avatar
Borys
Почётный Бердичевлянин
Почётный Бердичевлянин

Возраст : 71 Мужчина
Страна : Германия Город : Оберхаузен
Район проживания : Центральная поликлиника
Место учёбы, работы. : Школа №9, маштехникум, завод Комсомолец
Дата регистрации : 2010-02-24 Количество сообщений : 2138
Репутация : 2234

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Borys в Чт 29 Июл - 18:55:28

- У шофера 2-й автобазы Ивана Булкина вчера родилась тройня. Все матери чувствуют себя хорошо.
- Больной пошел на поправку, но не дошел.
- Невыносимых людей нет, есть слишком узкие двери.
- Всегда так: как оргазм - так во сне, а как понос - так наяву.
- Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!
- Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
avatar
Borys
Почётный Бердичевлянин
Почётный Бердичевлянин

Возраст : 71 Мужчина
Страна : Германия Город : Оберхаузен
Район проживания : Центральная поликлиника
Место учёбы, работы. : Школа №9, маштехникум, завод Комсомолец
Дата регистрации : 2010-02-24 Количество сообщений : 2138
Репутация : 2234

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Lubov Krepis в Пн 2 Авг - 18:49:09

Житейская мудрость>
украл евро-попал в тюрьму
-украл миллион-стал уважаемым человеком
-украл миллиард-попал в тюрьму

Выходя из здания бердичевского городского суда адвокат поворачивается
к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает>
-Додик, в чем дело ? Вас же полностью оправдали.
-Спасибо, Семен Маркович, но я все равно влип> я сдал свою квартиру на 3 года...


Люба. Для анекдотов о Бердичеве есть отдельная тема: Все о Бердичеве - Наши люди о Бердичеве - Анекдоты о нашем городе.
ИльяР

avatar
Lubov Krepis
Почётный Бердичевлянин
Почётный Бердичевлянин

Возраст : 64 Женщина
Страна : Германия Район проживания : Садовая 10
Место учёбы, работы. : Школа 2. Школа 13
Дата регистрации : 2008-02-11 Количество сообщений : 2025
Репутация : 1480

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Borys в Вт 3 Авг - 15:34:22

Разговор на кухне. Два приятеля преклонного возраста…
— Слушайте меня, Борис Ефимович, я ожил… Мы нашли такого профессора… Гений! Дал таблетки, выпил — и всё… Никакого склероза! Память! Голова чистая… Профессор гений!!!
— Боже мой! Это же счастье, а я всё время всё забываю… Слушайте, а как фамилия профессора?
— Профессора?! Гения?! Сейчас… Гений! Профессор! Голова чистая… Как фамилия? Сейчас… Ой, напомните мне цветок… Как называется этот цветок… Ну лепестки, ну запах, ну колючки… Цветок!!!
— Роза?
— Да! Правильно! (Кричит.) Роза! Как фамилия профессора?
avatar
Borys
Почётный Бердичевлянин
Почётный Бердичевлянин

Возраст : 71 Мужчина
Страна : Германия Город : Оберхаузен
Район проживания : Центральная поликлиника
Место учёбы, работы. : Школа №9, маштехникум, завод Комсомолец
Дата регистрации : 2010-02-24 Количество сообщений : 2138
Репутация : 2234

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Lubov Krepis в Вт 3 Авг - 21:15:35

Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!


avatar
Lubov Krepis
Почётный Бердичевлянин
Почётный Бердичевлянин

Возраст : 64 Женщина
Страна : Германия Район проживания : Садовая 10
Место учёбы, работы. : Школа 2. Школа 13
Дата регистрации : 2008-02-11 Количество сообщений : 2025
Репутация : 1480

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Kim в Вт 3 Авг - 21:39:19

Lubov Krepis пишет:

Выходя из здания бердичевского городского суда адвокат поворачивается
к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает>
-Додик, в чем дело ? Вас же полностью оправдали.
-Спасибо, Семен Маркович, но я все равно влип> я сдал свою квартиру на 3 года...


Люба. Для анекдотов о Бердичеве есть отдельная тема: Все о Бердичеве - Наши люди о Бердичеве - Анекдоты о нашем городе.
ИльяР

Просто нужно заменить бердичевский городской суд
на житомирский и анекдот станет житомирским!
А если серьезно... Что такое, "бердичевский анекдот"?
Кто может дать четкое определение? Я не могу! 627727.gif
avatar
Kim
Администратор
Администратор

Возраст : 61 Мужчина
Страна : Германия Район проживания : K-libknehta
Дата регистрации : 2008-01-24 Количество сообщений : 5088
Репутация : 3903

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор ИльяР в Ср 4 Авг - 7:07:53

Попробую ответить Киму. Бердичевский анекдот отличается от прочих не по содержанию, а духовной составляющей, на уровне чувства. Если в тебе есть ЭТО, то ты обязательно почувствуешь, как твои чувства попадают в зону резонанса. Если не чувствуешь, то соглашусь с тобой. Но это будут другие оттенки и потому другой анекдот.
Например, я представляю себе героев Бердичевских анекдотов в лице Бердичевлян. Они оживают в моем воображении и говорят, как говорили при жизни, с еврейским акцентом. Каждый из них неповторим. Я только в Бердичеве слышал русско-украинско-еврейскую речь соседки бабы Ривки: “Илюша, ты пидеш кушать юх?”.
И что интересно, если убрать или заменить слово “ Бердичевский” - ассоциации исчезают и анекдот становится обыкновенным.
avatar
ИльяР
Модератор
Модератор

Возраст : 70 Мужчина
Страна : Россия Город : Россия Челябинск
Район проживания : Молодогвардейская 8 (рядом с маштехникумом)
Место учёбы, работы. : школа №2, маштехникум...
Дата регистрации : 2009-07-22 Количество сообщений : 776
Репутация : 787

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Kim в Ср 4 Авг - 16:07:55

Ах вот как... Если возникают ассоциации только от одного слова
"бердичевский", тогда, конечно... Но у кого- то они не возникают
или возникают от других слов. Поэтому остаюсь при своем мнении:
"точного определения бердичевскому анекдоту нет"
avatar
Kim
Администратор
Администратор

Возраст : 61 Мужчина
Страна : Германия Район проживания : K-libknehta
Дата регистрации : 2008-01-24 Количество сообщений : 5088
Репутация : 3903

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Lubov Krepis в Ср 4 Авг - 22:58:51

Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на
человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось.
Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды
попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания.
Окунь, карась, ерш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....
23:31
avatar
Lubov Krepis
Почётный Бердичевлянин
Почётный Бердичевлянин

Возраст : 64 Женщина
Страна : Германия Район проживания : Садовая 10
Место учёбы, работы. : Школа 2. Школа 13
Дата регистрации : 2008-02-11 Количество сообщений : 2025
Репутация : 1480

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Borys в Чт 5 Авг - 12:54:09

Валентин Гафт. Из книги "Красные фонари".*

Э П И Г Р А М М Ы.*


* Йосиф Кобзон**
Как широка страна родная,
Как много в ней лесов, морей!..
В какой стране ещё, не знаю,
В неволе пел бы так еврей.

* Людмила Зыкина**
Любишь ты землю, Людмила,
Не зря ты на ней прожила.
Всё, что любила, скупила,
Всё, что росло, сорвала.
Платье в брильянтах надела,
Стала фаянс собирать.
Так по любви и раздела
Бедную Родину-мать.

*Татьяна Доронина**
Как клубника в сметане
Доронина Таня.
Ты такую другую поди поищи.
У неё в сочетаньи тончайшие грани,
Будто малость "Шанели" накапали в щи.

*Дирижёрам**
Непредсказуемый, но вовсе не больной,
И чувствами своими управлять он может.
За пультом вечером, но стоя к нам спиной,
Чтоб мы не видели его противной рожи.
2
Кац - изысканный маэстро,
Никогда не предсказуем.
Дирижирует оркестром
Он то палочкой, то ...

*Владимир Жириновский**
Политик он или артист?
Гляжу в глаза Володины -
То у него отец - юрист,
То мама его - Родина.
А может, сын он или внук
Кого-нибудь побочного?
Быть может, он вообще продукт
Зачатья непорочного?

*Эдуард Лимонов**
Раздвинув ноги у культуры,
Он эпатирует народ...
Он снял штаны с литературы,
А сам политику е...

* Николай Рыжков**
Это кто так громко плачет
На своей казённой даче?
Тише, Коленька, не плачь,
Не утонет в речке мяч...
И народ пущай не стонет,
Этот мяч вообще не тонет.

*Валентин Никулин**
Ты так сегодня о любви сказал,
Что забеременел весь зал.

* Александр Ширвиндт,**
*Андрей Миронов,**
* Михаил Державин**
Державин Ширвиндта заметил,
Благословил, но в гроб не лёг,
Им равных не было в дуэте,
Их превзойти никто не мог.
Ушёл Державин в "Кабачок",
Но Ширвиндт пережил разлуку.
Ему Миронов протянул
Свою "Брильянтовую руку".
Любимцы публики, кумиры,
Без выходных играют дней.
Три мастера одной "Сатиры".
Одной и той же, так точней.

* Александр Ширвиндт и Михаил Dержавин **

гастроли в США

Нет их смешнее и добрее,
Всё, что ни сделают, - ол райт,
Вот дружба русского с евреем.
Не то, что ваши блэк энд уайт.
* Ролан Быков**
*>

Ему бы в сборную по баскетболу,
Какой-то чёрт сидит в нём, бес,
Всего-то два вершка от полу,
А звёзды достаёт с небес.

*А. Иванов**
Я Сашеньку люблю давным-давно,
Он худ, опрятен, говорит любезно,
Но нюх такой на свежее говно,
Что рядом ковыряться бесполезно.

* М. Швыдкому*
По поводу мата в русской литературе
Нажравшись сыру, как-то смаху
С запасом слов из двух цитат,
Он каркнул так про русский мат,
Что эхо отразило

*Микропоэма "Улица Красных фонарей в
Амстердаме*."


В Амстердаме, словно бред,
Я хотел все трое суток
На восьмом десятке лет
Посмотреть на проституток.

Наше знамя Революции
Стало цветом проституции.
Словно алая заря
Осветила все витрины,
Как седьмого ноября,
Вижу красные картины.
Я совсем ещё не стар
по сравнеию с Европой,
На витринах весь товар
С голой грудью, с голой жопой.
За витринами вдоль стен
Кто-то книжечку читает,
Кто под лампой загорает
Здесь без ревности, измен,
Будто женский манекен
Без кривляний и гримас
В гости приглашает вас.
Ей не важно, что вы "рашн",
Заплатите - она ваша.
Между вами только рама,
Как прекрасна эта дама.
Здесь, за этой за витриной
Она кажется невинной.
Я иду, не глядя, прямо.
Меня просят: "Посмотри",
Ну а я, как после срама, -
Здесь всё съёжилoсь внутри..
Здесь не бабы, здесь "станки",
Здесь завод, цеха, конвейер...
А мы всё-таки "совки",
Даже если мы евреи,-
Я плетусь, не чуя ног
И шепчу свой монолог.
Бaбы, вы разделись зря,
Вы мне все до "фонаря",
Синим пламенем гори
Мне все ваши фонари.
Я б, как Жанночку д*Арк,
Сжёг бы этот зоопарк.
Даже трахнуться глазами
Не хочу я в Амстердаме.
Я иду с женой-актрисой,
Слышу звонкий её голос.
На головке моей лысой
Встал... единственный мой волос.
avatar
Borys
Почётный Бердичевлянин
Почётный Бердичевлянин

Возраст : 71 Мужчина
Страна : Германия Город : Оберхаузен
Район проживания : Центральная поликлиника
Место учёбы, работы. : Школа №9, маштехникум, завод Комсомолец
Дата регистрации : 2010-02-24 Количество сообщений : 2138
Репутация : 2234

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Lubov Krepis в Чт 5 Авг - 19:51:55

842509.gif /Борису

Из еврейской жизни в Англии:
— Как живешь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчете!
— Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!
avatar
Lubov Krepis
Почётный Бердичевлянин
Почётный Бердичевлянин

Возраст : 64 Женщина
Страна : Германия Район проживания : Садовая 10
Место учёбы, работы. : Школа 2. Школа 13
Дата регистрации : 2008-02-11 Количество сообщений : 2025
Репутация : 1480

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Kim в Пт 6 Авг - 13:14:46

Отрежьте мне яйца, пожалуйста!


Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались
по талонам.
> А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с
> напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в
> магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...
>
> Утро. Раннее. В гастрономе уже
> приличная очередь.
> И тут в магазин
> влетает явно опаздывающий на
> работу мужичок, и проталкиваясь
> через толпу, и махая над головой
> этим самым талонным листком,
> кричит продавщице:
> - Девушка! Девушка! Отрежьте мне
> яйца, пожалуйста!!!
>
> Отчасти потому, что толпа в
> магазине от таких слов начала
> тихонько сползать на пол,
> мужичку удалось пробиться к
> прилавку, и вручить ей лист.
> Девушка-продавец пробежалась
> пару раз глазами по листу,
> обратилась к мужику:
>
> - Мужчина, а... у вас нет яиц!
> У очереди начинается истерика...
> Апогей...
> Мужичок
> выдаёт:
> - Странно... Жена утром давала,
> сказала есть...
> Всеобщая истерика.
avatar
Kim
Администратор
Администратор

Возраст : 61 Мужчина
Страна : Германия Район проживания : K-libknehta
Дата регистрации : 2008-01-24 Количество сообщений : 5088
Репутация : 3903

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Алексей в Сб 7 Авг - 8:51:50

К. Чуковский. "От двух до пяти"
http://nezhna.com/post131925389/
avatar
Алексей
Почётный Форумчанин
Почётный Форумчанин

Возраст : 79 Мужчина
Страна : Германия Район проживания : К. Либкнехта 10
Дата регистрации : 2008-04-23 Количество сообщений : 495
Репутация : 489

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Kim в Сб 7 Авг - 9:36:22

- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай
- Мертвым, сэр.

У одного француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
- Это зависит от года выпуска.


Сидит Вовочка в трамвае. Рядом стоит бабуся.
Вовочка: Ну, что, ноги болят?
Бабуся: Болят, болят
Вовочка: А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?
Бабуся: Уступала, уступала, внучек
Вовочка: Вот поэтому-то и болят!


- Девушка, скажите, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании!


Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу.
Судья спрашивает: - За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом,
завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как
захохочет: "С первым апреля, дорогая!"
avatar
Kim
Администратор
Администратор

Возраст : 61 Мужчина
Страна : Германия Район проживания : K-libknehta
Дата регистрации : 2008-01-24 Количество сообщений : 5088
Репутация : 3903

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Lubov Krepis в Вс 8 Авг - 14:25:37

- Эх, женщины, женщины... Понарожают сами себя, а мы разгребай!

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю..!

Лучший подарок - это подарок, сделанный руками баварских
автомобилестроителей!
avatar
Lubov Krepis
Почётный Бердичевлянин
Почётный Бердичевлянин

Возраст : 64 Женщина
Страна : Германия Район проживания : Садовая 10
Место учёбы, работы. : Школа 2. Школа 13
Дата регистрации : 2008-02-11 Количество сообщений : 2025
Репутация : 1480

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Lubov Krepis в Вт 10 Авг - 22:29:13

В одесском ресторане официант:
- Добро пожаловать! Что будете заказывать? - Я бы хотел для начала меню.
- Меню не подаём. Хотите читать - идите в библиотеку.

Утpо в добpопоpядочной английской фамилии. Сэp в кpесле с газетой за yтpенним кофе. Леди спyскается по лестнице из спальни и говоpит:
- Плохая новость, сэp. То, что я пpинимала за беpеменность,оказалось не беpеменностью...
- Как, леди, y нас не бyдет наследника?
- К сожалению, нет, сэp.
- Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!

Господа, - хвастается лорд Форсайт своим приятелям по клубу. - За одну ночь я наставил рога сразу троим джентльменам!
- Как это вам удалось?
- Я провел ночь с собственной женой.



avatar
Lubov Krepis
Почётный Бердичевлянин
Почётный Бердичевлянин

Возраст : 64 Женщина
Страна : Германия Район проживания : Садовая 10
Место учёбы, работы. : Школа 2. Школа 13
Дата регистрации : 2008-02-11 Количество сообщений : 2025
Репутация : 1480

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Borys в Ср 11 Авг - 9:44:56

В России всегда была сильна вера, что "Америка нам поможет".
Как последняя надежда.


Уважаемый президент США Барак Обама!

Пишет Вам слесарь Кирово-Чепецкого мотороллерного завода Онищенко Федор Иванович.

Спешу сообщить, что разыскиваемый Вами Усама бен Ладен проживает в настоящее время по месту жительству моей тещи, Самохиной Антонины Степановны (члена "Аль-Каеды" с 1937 года) - город Торжок, улица Цветочная, дом 10, квартира 7.

Прошу помочь бомбардировками.

avatar
Borys
Почётный Бердичевлянин
Почётный Бердичевлянин

Возраст : 71 Мужчина
Страна : Германия Город : Оберхаузен
Район проживания : Центральная поликлиника
Место учёбы, работы. : Школа №9, маштехникум, завод Комсомолец
Дата регистрации : 2010-02-24 Количество сообщений : 2138
Репутация : 2234

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 18 из 33 Предыдущий  1 ... 10 ... 17, 18, 19 ... 25 ... 33  Следующий

Вернуться к началу

- Похожие темы

 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения